No, no chambeo para profeco… ojalá lo hiciera, en estás épocas pasadas de riata podría generar un ingreso extra a mi tan dolido salario que atraviesa la crisis global. Y es que muchos podrán decir, wey, agradece que tienes trabajo y esta bien pero ya ganes lo que ganes está cabrón de cualquier modo.
Si bien, no tendremos aumento salarial ni una chamba mejor pagada en el corto plazo y del melate ya ni hablamos.
He aquí un ejemplo que precisamente vi en la revista del consumidor de cómo se te va el dinero en pura mamada.
Espero te ayude a ahorrarte un billete, por si me quedo sin lana me prestes una.
1. Si compras tres cajetillas de tabacos a la semana, una coca de lata o pecsi al día, un cafecito del seven eleven diario, una cajita de chiclets a la semana, el Tv Notas cada semana y te mochas con el viene, viene, el ruquito ciego que toca la armónica, el limpiaparabrisas que huele cincomil o la viejita que sus hijos abandonaron y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado más de 12,000 pesos.
¿Ah verdad wey? Pero dirás, yo soy sano wey, ni fumo, cero vicios.
En ese caso:
2. Si compras una Bonafont de 1.5 litros de agua al día, tu botellita de clorofila que diluyes en tu agua, un té Chai latte de rigor en el Starbucks, una cajita de laminitas pal ornazo semanalmente, el Periódico que le compras al gritón de tu semáforo favorito cada domingo, la revista de consejos saludables cada mes y además te mochas con el valet además de lo que cobró el boleto, el Poli que mueve la mano en el estacionamiento, el wey que te sube el súper a la cajuela, El niño que todo mugrosito, sin zapatos y explotado por su ignorante madre te pide para un taco y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado lo mismo que tu amigo el vicioso, nada más y nada menos que más de 12,000 pesos.
Y eso es poniendo un esquema simple de cosas que puedes prescindir, pero no contando con la bola de gansitos que te comes en un año, las veces que dices “si” cuando te hipnotizan con la frase “papas y refresco grande por 20 pesos?”
O cuando en la caja te dicen: “deja 48 centavos al redondeo” o esa chamarrita que dijiste “chingesumadre, pa eso trabajo” no se puede ser tan ahorrativo.
Pero el simple hecho de pensar que podría ahorrar un billetón a fin de año me frikea muy duro.
De entrada adiós a la suscripción al 360, a la Maxim, la H y la Rolling Stone, dejaré de comprar té de limón Arizona por caja, adiós cerveza Duvel importada, adiós la peluquería de mis 3 gatos, cero compras compulsivas y fácil me compró un Rubicom para fin de año… y menos los chocotorros, pingüinos, conejitos de chocolate y demás porquería que no me caerían nada mal…
Es más podríamos aprovechar para adelgazar, ahorra y adelgaza. Es un buen deal, traga menos mierda, guarda más dinero y pierde más grasa. ¿qué más puede uno pedir?
A final de año todos con nave nueva o viaje a Europa o de menos guardarropa nuevo de talla 40 a talla 30.
¿Le entran o se arrugan?
